::УСЛУГИ СТО::ЗАПЧАСТИ::ШИНЫ & ДИСКИ::ПРИЦЕПЫ::ГРУЗОПЕРЕВОЗКИ::
 

Автоюмор


- Что означает, когда автоинспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
- СВОБОДНАЯ КАССА!!!


Решили два друга отдохнуть на природе. Заехали на автомашине в лес, сели на полянке, поддали как следует и заснули. Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали всё и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого, и не видать ничего, а решили ехать.
Только завели мотор авто и газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит! Заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, баба яга - не баба яга, бомж - не бомж. И стучит пальцем в стекло.
- А-А-А-А! Сава!!! Смотри, в окне какая рожа!
- Ну, открой окно, чего он хочет?
Открыли окно.
- Ч-ч-ч-чего надо?
- Мужики, закурить нет?
Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все.
- Закрывай окно!- Сава, газуй!
- Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь!
- Сава, газуй!
Короче, по газам, мотор ревет, уехали.
- Сава, ты видел? Кто это был?
- А я откуда знаю?
Едут, и вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук.
- Сава! А-А-А-А! Он нас догнал! Открыли окно.
- Мужики, а спичек нет?
Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно.
- Сава, газуй, что ты тащишься?
Едут дальше, через минуту успокоились:
- Может, по пьяни привиделось?
Вдруг опять это чучело за окном и стучит. Ну тут нервы не выдержали:
- А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО????
Из-за окна:
- Мужики, может вас все же подтолкнуть, а то никак из грязи стронуться не можете?


USA. Экскурсионный автобус с русо-туристо. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Все молча переглянулись - вроде все на месте. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Изя, не старайся, не получится - не с твоим счастьем!


Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.

Женщина-водитель разбила свой автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру в автомастерской:
- Сколько сейчас времени ?
- Час пополудни, мадам, - отвечает мастер по ремонту.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.


Останавливается 600-й мерседес на светофоре и в него врезается "Запорожец". Hy мужик в "Запоре" думает:
- Терять мне нечего, все равно убьют. Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу". Разбил все фары, стекла, вообще весь "Мерс" в хлам разнес. Садится в "Зепор" и уезжает, а из под панели "Мерса" вылезают два братана и один другому говорит:
-Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?!


В следyющем сезоне в соpевнованиях "Авто-фоpмyлы-1" пpимyт участие pоссийские автогонщики. Их машина создана на базе танка Т-34. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.


Выходит Новый Русский из подъезда, смотрит на свой Mers и обалдевает - весь капот в снегу, лобовое стекло в дребезги. Дикий вопль на весь двор:
- Какой гад это сделал !?
Бабки на лавочке:
- Сынок так это же сосулька с крыши.
Повторный воль:
- Кто такой Сосулька и кто его крыша!!!???


Милиционер задержал авто, нарушившую ПДД. Маленький мальчик, сын владельца авто, с ужасом наблюдая, как милиционер выясняет отношения с его папой и составляет на него протокол, высунулся из окошка и попросил: - Дяденька, отпустите нас! Мы за мир!
Из репортажа:
-Да-а, автогонки уже подходят к концу, а российский автогонщик всё никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!
Стоит на дороге мужик, вытянув руку. Машины периодически останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают. Через час-другой к нему подходит милиционер и спрашивает:
- Гражданин, я за Вами уже давно наблюдаю. Вы что, куда-то очень далеко едете или платить не хотите?
Мужик:
- Да нет, никуда я не еду. Это я так против всех голосую.
Разговор на станции технического обслуживания:
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!
Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу:
- Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?
Две бабки смотрят на отъезжающий кабриолет, у которого медленно начал складываться верх:
-Смотри, "крыша" поехала!
Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.
Объявление: меняю капитальный гараж на ржавый железный, но капитально охраняемый!
Судья спрашивает у НР:
-За что вы убили таксиста???
-А что, я сел к нему в машину, а он гад, мне счетчик включил!!!
- Почему у чукчи на автомобиле дворники с внутренней стороны лобового стекла? - Потому что он едет и гудит: "Бр-р-р-р-р"
Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым.
Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
- Хочу мерседес шестисотый.
Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса". Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького.
Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик...".
Молодой гаишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
- Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет":
- С проституток и ментов денег не беру!
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
К Вечному огню подъезжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа "новых русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
- С вас штраф: пятьсот штук.
- Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук - у нас мяса только килограмм...
- Почему братва так быстро ездит?
- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...
На просторной стоянке рядышком стоят два шестисотых "Мерседеса". Их хозяева - двое новых русских - оживленно о чем-то беседуют друг с другом. К ним подходит невзрачный мужичок и говорит:
- А спорим, я на своем "запорожце" проеду на скорости между вашими тачками и не задену их?
Новые русские критически смотрят на мужичка, на "запорожец" и на расстояние между "Мерседесами". Хмыкают и соглашаются:
- Ну, спорим, мужик. На пять штук баксов.
- Идет.
"Запорожец" на скорости вминается в "Мерседесы" и вдребезги разносит им все что можно. Новые русские смеются:
- Ну ты, мужик, и попал на бабки! Проиграл!.. А чего ты такой довольный?
- А я вон с теми братками поспорил на двадцать штук баксов, что разобью в хлам ваши тачки, а вы будете смеяться.
На перекрестке на красный свет тормозят "БМВ" и "Мерседес". Из окна "Мерседеса" высовывается рука нового русского - вся в золотых перстнях - и стучит в стекло "БМВ", за рулем которого еще один новый русский.
- Слышь, братан, как проехать на Кутузовский?
Тот ноль внимания.
- Эй, брат, как на Кутузовский, спрашиваю, проехать?
Никакой реакции. Тут новый русский из "Мерседеса" видит на руле руки хозяина "БМВ" - без колец и перстней.
- Эй, брат, а ты че без рыжева ходишь?
Новый русский из "БМВ" не выдерживает и с трудом выползает из машины - на нем золотые ботфорты.
- Смотри, братан, - говорит он, показывая носком сапога, - на Кутузовский так, потом так, потом вот так, а там прямо.
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего "Мерседеса" и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы еще хотите и задний ход дать?
Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
- Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый "Мерседес", чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
- Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали.
- Ну, у той уже пепельница полная.
Один новый русский другому:
- Я себе шестисотый "Мерседес" взял.
- А ну покажи.
Заходят в гараж.
- Первый, второй, .... 600!
"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый русский и говорит:
- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.
Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не пристегнут и т.п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:
- А его чего не штрафуете?
- Так это ж новый русский.
- А что такое новый русский - национальность?
- Нее.
- Социальное положение?
- Нее.
- Так почему ему на красный свет ехать можно?
Гаишник, почесав в голове:
- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?
Останавливает гаишник нового русского:
- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!
Новый русский протягивает сотню.
- Так.. Дыхни-ка еще раз!
Новый русский дает полтинник.
- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!
Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе.
Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...
Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!
Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.
По вечерней Москве с сумашедшей скоростью несется "Мерседес". Его долго пытаются остановить гаишники. Наконец, спустя несколько часов, они загоняют лихача в тупик. Из машины выходит новый русский:
- Ребята, гадом буду, впервые в жизни сел за руль, ничего не нарушал...
- Как это не нарушал?
- Да клянусь! Как выехал из магазина, так сразу знак "Москве-850". А эта колымага и половины скорости не дает!
Штирлиц напоил собаку Бормана бензином. Собака пробежала десять метров и упала.
"Бензин кончился" - подумал Штирлиц.
- Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю.
- Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- !??
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с нее передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту:
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, где находится ваш автомобиль - на рельсах или за шлагбаумом".
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт.
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: "Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь".
- Что это значит? - удивился он.
Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...
- Почему вы украли этот автомобиль? - спрашивает судья у обвиняемого.
- Я думал, у него уже нет владельца.
- Но почему?
- Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.
- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на территорию части. Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал высокопоставленный офицер. Выслушав объяснения часового, что проезд запрещен, генерал приказал своему водителю:
- Ко мне это не относится. Вперед!
Часовой передернул затвор винтовки и вежливо спросил:
- Простите, сэр. Я служу недавно. В кого мне стрелять - в вас или в вашего шофера?
Одна женщина читая газету, возмутилась:
- Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы этого никогда не допустил, дорогой?
- Конечно дорогая, - ответил муж. В крайнем случае - на автомобиль.
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: "Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам суммы".
Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
- Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Советская рабочая делегация в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.
Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.
- Ну тогда купите, - предлагает Буш, - всего за один доллар.
- У меня есть только пять одной купюрой.
- Да, а у меня сдачи нет.
- А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
Милиционер останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе:
- И куда это ты направляешься?
- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже едут обратно.
Стоит гаишник, тормозит тачки. Останавливает первого:
- Товарищ водитель, вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 50 штук.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель, вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук.
Второй расплатился уехал.
Останавливает третьего:
- Товарищ водитель, вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...
Остановил ГАИшник мужика и говорит:
- Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции?
- Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной ГАИ?
- Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
- Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше - ГАИшникам на свистки.
После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на "запорожце".
- Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке.
- Так ведь я по грузински не умею...
- Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил.
Грузин посмотрел:
- А говориш по-грузински нэ умээшь, половину уже написал...
ОМОН останавливает "Мерседес". Начинают проверять документы. Водитель "Мерседеса" говорит:
- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.
Гаишник останавливает "Мерседес". Из машины выходит новый русский спортивного телосложения.
- Предъявите документы, - говорит милиционер, - так, хорошо... Теперь, пожалуйста, покажите содержимое багажника.
Новый русский открывает багажник. Там лежит автомат Калашникова.
- А это что еще такое?
- Так это ж мой калькулятор, - невинно отвечает новый русский.
- Какой же это калькулятор?
- А он у меня служит для окончательных расчетов.
Милиционер останавливает "Мерседес". В нем сидят двое новых русских и чему-то весело смеются.
- Мужики, помочь надо, - обращается к ним постовой.
- Конечно, какие проблемы, командир! - весело отвечают ему. - А что сделать-то надо?
Милиционер выводит на поводке двух пингвинов:
- Отвезите их, пожалуйста, в зоопарк.
- Давай, грузи их на заднее сиденье!
И, весело смеясь, уезжают. Проходит два часа. Постовой останавливает очередной "Мерседес", подходит проверить документы... и видит тех же двоих новых русских, а на заднем сиденье двух пингвинов.
- А-а к-как же зоопарк? - милиционер от неожиданности даже заикаться начал.
- Командир, в зоопарк, как ты и просил, мы их сводили. А сейчас везем в кино!
На перекрестке столкнулись КАМАЗ и "Мерседес". Инспектор ГАИ спрашивает у водителя "Мерседеса":
- Что вы думали, когда ехали на желтый свет?
- Думал, что проскочу.
- А я думал, - говорит водитель КАМАЗа, - что хрен ты у меня проскочишь!
- Я на своей "БМВ" так быстро езжу, - хвастается один новый русский перед другим, - что столбы электропередачи вдоль дороги кажутся мне сплошным частоколом!
- Это что! Я вчера на своем "Мерседесе" так круто развернулся, что увидел свой задний номер!
Внимание! Специально для постоянных клиентов! Только два дня! Предлагаем для Вас особый коллекционный набор "Неделька", состоящий из автомобилей марки "Мерседес-600" семи основных цветов солнечного спектра!
Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает:
- У вас есть три "Мерседеса", "БМВ" и джип "Ниссан-патрол". Почему же вы угнали эти старенькие "Жигули"?
- Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.
Новый русский продает тачку.
- ...А машина-то новая?
- Новая, новая! В ней и кузов новый, двигатель новый, коробка новая, задний мост новый, передняя подвеска новая, рулевая колонка новая и даже кардан новый! Все в ней абсолютно новое!
- А зачем продаешь?
- Еще новее хочу!
Двести километров в час?! - возмущенно переспросил новый русский у инспектора ГАИ. - Да ты с дуба рухнул, командир! Я тебе что, самоубийца? Да я ехал со скоростью километров пятнадцать в час, максимум! Да из этого вонючего "Мерседеса" больше и не выжать.
- Может, вы еще скажете, что стояли на одном месте? - усмехнувшись, спросил гаишник.
- Практически я стоял, - запальчиво подтвердил водитель.
- В таком случае с вас пятьдесят долларов за стоянку в неположенном месте!
Сталкиваются "КРАЗ" и "Мерседес". Новый русский сидит в кабине в полном шоке, вцепившись в руль. Подходит водитель "КРАЗа".
- Слышь, братила, опусти стекло, - шепчет новый русский.
Водитель опускает.
- Теперь подними мне руку.
Водитель поднимает.
- Теперь отогни указательный палец.
Водитель отгибает.
- И мизинец тоже.
Водитель отгибает и мизинец. Новый русский вяло замахивается на водителя получившейся "козой" и шепчет:
- Ну ты че, козел, не видишь, куда прешься?
Мчится новый русский на "Мерседесе" со страшной скоростью через небольшой городок. Его останавливает инспектор ГАИ и говорит:
- С вас штраф за превышение скорости - пятьдесят тысяч рублей.
- На тебе сто, я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко!
Судья говорит новому русскому:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право?
Новый русский приходит в автосервис. Находит бригадира автослесарей.
- Вот, хочу тут на свой "Мерседес" всяких прибамбасов наставить.
- Нет проблем. Вот прайс наших услуг. Выбирайте и пишите заказ.
Через какое-то время бригадир подходит и смотрит лист заказа.
- Так, эти нахлобучки мы поставим, эти мульки тоже... А это что за обруч для головы, такого в прейскуранте нет!
- Да это, понимаешь, я сам придумал. Цепь золотая голову оттягивает, поддержать надо...
На перекрестке в "Мерседес" сзади врезается "запорожец". Из "запорожца" выбегает радостно улыбающийся мужик и кричит:
- Ребята, главное, давайте без разборок. Я работаю в автомастерской, сейчас поедем, я там все вам враз и отремонтирую.
Едут. Неожиданно в "Мерседес" сзади снова кто-то врезается.
- Ребята, все в порядке, это я, свой! - кричит мужик, высовываясь из окна "запорожца".
Из Питера в Москву рано утром приезжает "Камаз". Водитель всю ночь гнал без остановок, и начинает за рулем клевать носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в "Камаз" врезается "Мерседес". Из кабины "КамАЗа" выбирается хмурый водитель в ватнике, походя пинает колеса и подходит к разбитому "Мерседесу".
- Ну что, командир, - мрачно говорит водитель сидящему в "Мерседесе" новому русскому, - давай разбираться, а то я, понимаешь, перед рейсом ведро новое подвесил...
Приходит новый русский в автосалон.
- Хочу купить себе "БМВ", только чтоб машина была очень необычного цвета.
- Какого? Уточните, пожалуйста.
- Главное, чтобы не красная, не зеленая, не коричневая, не желтая, не белая, ну посмотрите там у себя.
- Хорошо, нет проблем. Мы для вас закажем что-нибудь оригинальное. Как только заказ поступит, вы приходите и получите свою машину.
- А когда мне за ней приходить?
- Приходите так, чтобы это был не понедельник, не вторник, не среда и не четверг; в пятницу, субботу и воскресенье тоже можете не приходить. А так - милости просим в любое другое время.
Перед светофором стоит "Мерседес". Неожиданно в него сзади врезается старенький "запорожец". Из "Мерседеса" вылезает здоровенный новый русский в малиновом пиджаке, из "запорожца" - тщедушный мужичонка в брезентовой ветровке. С непередаваемым выражением лица новый русский хватает мужичка за грудки:
- Ты кто? - спрашивает он у мужичка.
- Я? П-писатель, - отвечает тот.
- Какой такой писатель?!
-Я...я п-п-прозаик...
- Да про каких таких, блин, заек?!!
Пьяный в дугу новый русский садится за руль своего "Мерседеса". К нему подходит автоинспектор:
- Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?
- А что я могу поделать? Вы же видите, я не могу ходить пешком!
Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой в это время остановил "Мерседес" нового русского за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику двадцать долларов на лоб и со словами "Подавись, собака!" поехал дальше. Старый гаишник отлепил со лба молодого банкноту и, аккуратно сложив, сунул ее к себе в карман:
- Это я собака, а ты еще щенок!
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
- Что лучше для наших дорог: "Мерседес" или БМВ?
- БТР.
Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит дама:
- Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф.
Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала:
- Неужели вы можете принимать деньги от женщины?
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
Едет мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги девушка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает:
- Чего тебе?
- Подвезите до города.
- А в канистре че, вино?
- Нет.
- Спирт?
- Бензин!
- Зачем тебе бензин?
- Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Гаишник приходит к врачу:
- Доктор, вот я, когда с работы домой прихожу и жену начинаю, ну это, целовать, у неё на лбу кровь выступает.
- А-аа, это известный случай! Многие из ваших уже обращались! Вы фуражку не снимаете.
- Вы ещё скажите, что я и свисток должен изо рта вынимать!
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни.
- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.
Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.
В Эстонии под дорожными знаками кругового движения написано: "НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"
В автошколе идут занятия по оказанию первой помощи. Притащили такой специальный манекен без ног. Положили на стол и предложили вначале оказать помощь, чтоб сказать, правильно или нет. Пошел один чувак. Шлепнул куклу по щеке:
- Ну чо, коза, ты в порядке!?
Потом наклонился к ней, что бы сделать рот-в-рот и вдруг выдает:
- Слышь, мужики, она грит, что ног не чувствует!
- Ну, куда едем? - спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении.
- Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.
Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака:
- в виде растопыренных пальцев вверх - "крутой подъём"
- в виде растопыренных пальцев вниз - "крутой спуск"
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
Стоят двое на обочине дороги. Выпили 100 грамм и остановили Мерседес. Выпили еще 100 грамм и остановили 600-й Мерседес. Выпили еще 100 грамм и остановили все движение. А что делать, ведь гаишники.
Едет 600 мерс... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь такой, в красном пиджаке (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно) ...
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Бeрет одну пачку, отдает...
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство...
Наш друг из мерса:
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- Теперь и не знаю... (oчень, очень удивленно).
На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец". Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время основной братан поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает...
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! ...
Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?
Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич. Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами:
- " Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?
Тот в шоке:
- Да вроде все нормально, спасибо!
Браток облегченно обнимает его за плечи:
- Ну тогда поехали смотреть твою квартиру!
Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!...
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь?
Проезжает 600-й Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
- Ты зачем такую прическу сотворил?
Панк:
- .... Ну, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться...
Едет HР по "золотой столице" на шестисотом мерседесе. И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" простенький такой (М)ужик в кепке.
HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой?
М: Я мэр Лужков...
HР: Каких-таких лужков... И на них, на лужки свои ты попал...
Узкая доpога(не pазъедешьcя), вcтpечаютcя два HP на 600-х, вылезают, и давай базаpить, кто кого пpопycтить должен:
(1): Я HP!
(2): Я тоже!
(1): Да y меня, в натypе, 600-й.
(2): Да y меня тоже!
(1): Да я 130 кило вешy!
(2): И я 130 кило вешy...
Cтоят, дyмают, что делать... вдpyг (1) отходит, cадитcя в cвой 600-й и отъезжает в cтоpонy
(2): Бpатан, ты чего это меня пpопycкаешь-то...?
(1): Да ты веcишь больше...
(2): Как так?
(1): Да я на тебя положил...
Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну чо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Всего сто долларов?
- Да, не больше, но очень надо.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит Мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает: "Че за дела!". Подошел, поглядел в заднее стекло - ни чего не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а Мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера я даже в цирке не видел!
Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката
600-й останавливается на повороте горной дороги. Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го. Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит:
- "Мужики, есть кто живой?"
Потом немного тише:
- "Живые остались, братки?"
И совсем тихо:
- "Нет? Ну и слава богу."
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде Запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 Мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м Мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, Запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
Старичок на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы... Старик:
- Мальчики, я же на стрелку ехал!!!
Братва (растопырив пальцы):
- А мы че, катались что ли...
Новый русский (НР) на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчиться дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:
- Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!
Новый руский выходит из казино в Лос-Анжелесе с кучей денег, сорвал куш милионов, ну очень много! Подходит к стоянке таксистов, садится в машину, и говорит шоферу-негру:
- Слышь мужик, поехали в Киев!
- Какой такой Киев?
- Ну помнишь был Советский Союз, вот он распался, ну и Украина когда-то в Союзе была, а сейчас отдельная страна, ну и столица Киев.
- Нет как я тута поеду, это-ж другой край света!
- Вот миллион, плачу!
Машина срывается с места, едут, а водила поворачивается и спрашивает:
- Слышь, мужик, так те куда - на Крещатик, на Подол или на Сырец?
Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого???
Стоит сломаный "Запорожец" горбатый на обочине, Останавливается"Джип":
- Что случилось?
- Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста!
- Нет проблем. Только, когда заведёмся, фарами моргни.
Джип трогается и забывает про "Запорожца".
Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию:
- Тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним - "Запорожец". Да ещё фарами моргает, чтобы уступил!
Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает:
- "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ..."
Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак, достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает:
- "эй, мужик! ты там как? "
... из канавы:
- "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! " ...
Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:
- Кацо, привет! Ты где щас?
- Еду по Тверской.
- Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то ненормальный по встречной 160 км/час летит!
- Да Ладно один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!

 
 
::АВТОЮМОР::АВТОИСТРОИИ::АВТОПРИКОЛЫ::АВТООБОИ::

Hosted by uCoz